1144
周靈山:收聲,只是苟延殘喘的逃避
蜜月期過後的一至三年,很多夫妻都會走入「日吵夜吵」期,她罵他付出太少,他罵她管家婆。但當這些客人跟我請教︰「要怎樣收口呢?兩個人之間總要有一個讓步⋯⋯」我反而說︰「有得吵,其實是好事啊。」

如果你想婚姻十分幸福美滿,不是單純地得過且過,你便要了解人性,而非只顧了解對方。

首先,在吵架的中途收聲,會醞釀怨恨,因為你、或他,已無法繼續捍衞自己。

當人長期處於怨恨,嘗試解決但又沒結果之後,便會出現無力感︰「他沒得救啦!我就是嫁錯人!」或者,抽離感:太太說話他裝聾作啞,問事他答「隨便你」,總之事事不在乎。而無力和抽離加起來,就是冷漠。

有些人的冷漠,並沒有殺傷力,例如面對社會上的不公平時,因為事不關己,反正吵也沒用,於是他們便滯留在抽離感之中。但婚姻,是很貼身的現實,為挽回自尊、為出口氣,人便會出現極端的行動。太太把飯菜端出來後晦氣地說︰「要我跪在地上求你吃嗎?」丈夫則日漸疏遠家庭生活,試圖在外找回面子。這就是報復。

結果,你們背對着背,不願意再正視對方。

夫妻間吵架時「要懂得收聲」,以為讓步便會雨過天青的愛情觀,在現今隨時可以離婚、足不出戶都可以在網上出軌的世代之下,已經很過時。吵架,代表你們仍有繼續相愛的餘地,你寧願他願意陪你吵,寧願自己仍有力氣去吵,都不要讓怨恨發酵,衝向冷漠和報復。

不過關鍵是,在吵過的前和後,你們都要達到共識。

在吵之前,公平地讓大家都擁有「隨便坦白」的免死金牌,大家都不要將吵架的說話當真和放上心︰「如果真的傷害到你,你要記住,我只是氣瘋了,正常時的我是非常愛你的。」

吵架後,無論事情誰對誰錯,即使有免死金牌在手,你們都要跟對方道歉,將你們由恨,拉回去愛。當大家都回到「愛」的出發點,便得互相解釋事情的始末︰為何你會犯錯?或者,為何他犯這種錯時,你會如此激動?最後,約法三章,一起決定若日後再發生同類事件,你們應該怎樣處理。

一起面對現實,才算解決問題;收聲,只是苟延殘喘的逃避。

所以這些年來,我經常道歉,因為,我很惡,但勝在,我和所愛的人,包括老公和好友,都願意面對人性的現實,懂得在怨恨有機可乘、在喜歡快要被討厭取代之前,把話說清楚。結果,吵來吵去,我們反而愈來愈好;脾氣過後,大家依然可愛。

周靈山,愛情及瘦身食譜作家,擁有獨特感應力,能看穿男人的內心世界。後建立http://www.lively.com.hk ,推廣懂愛、懂吃、懂心靈快樂的人生。
Facebook︰https://www.facebook.com/lively.com.hk